L a grippe Aug 26, 2009 11:18 am Mood: amused, 1581 Views Pour lutter contre la grippe Il faut construire votre système immunitaire…. 1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ). 2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus. Exemple de la solution 2 - Marcher au moins une demi-heure par jour - Prendre l’air - Eliminer le stress - Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines) - Activer votre circulation sanguine - Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas - Prenez du repos réparateur Mise en application de la solution 2 1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche ) 2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air ) 3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress ) 4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines ) 5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation ) 6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante ) 7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques ) 8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur ) Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul 0 Comments

ah...... c'est parisen Aug 26, 2009 11:45 am Mood: amused, 1410 Views Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter > > lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan vendeur : > > > > - Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur > > faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait > > enlever les ruches ! > > > > Le paysan lui répond : > > > > - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose > > un truc : je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et, si une seule > > abeille vous pique, la maison je vous la donne ! > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la > > chandelle. > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, > > comme vidé ! > > > > - NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ? > > > > - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais, le petit veau, dites-moi, > > il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??? 0 Comments

souris marseillaise Nov 11, 2009 10:52 am Mood: amused, 80 Views 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence : > > - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : > > - Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! La troisième décide de s'en aller. Les autres souris : > > - Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes. - Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat. > > Bonne jounee a tous 0 Comments

saucisse de strasbourg Nov 3, 2009 11:24 am 281 Views Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais > ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. > > Le premier dit : > > « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une > saucisse de Strasbourg à 1 euro. > > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va > faire maintenant? > > « T'occupes, tu vas voir répond le premier ». > > Ils entrent dans un bar, commandent deux chnaps et le boivent. > > Après l'avoir bu, le premier dit au second : > > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la > saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne > rate jamais, on va se faire jeter ". > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second > s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron > les interpelle > > « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ». > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème > chnaps, hop, saucisse, expulsés ... > > Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de chnaps), > > le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, > j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ». > > Et le premier de répondre : > > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse > entre le 3ème et le 4ème bar... » 0 Comments

*COURS D'EDUCATION SEXUELLE* Oct 27, 2009 12:29 pm Mood: amused, 393 Views > > *Toto est en 3ème primaire et nous sommes fin avril. > L'institutrice donne le premier cour d'éducation > sexuelle et dessine un sein au tableau. * > * Elle se retourne et demande aux élèves ce que c'est ? > Pas de réponse...* > *Sauf Toto au fond de la classe qui lève le doigt en criant > * * * *M'dam...M'dam* *!* * * > *Etonnant se dit l'enseignante, lui qui ne sait jamais rien... > Oui Toto* * ? > C'est un sein, M'dam ! Bien Toto ! Et ma maman elle en à deux. > C'est juste Toto. > La demoiselle se retourne et dessine un sexe masculin puis demande de > quoi il s'agit ? Seul toto lève le doigt ! > Oui Toto* * ! C'est un pénis, M'dam ! Bien Toto ! > Et mon papa il en à deux, un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm > pour laver les dents de maman... * > > > > La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui > demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.* > *La mère dit: Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite > culotte". > *Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!* > > 0 Comments

et pourtant Oct 6, 2009 5:27 am Mood: amused, 1066 Views La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'. > Vas-y Daniel: > -'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait' > La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.A toi Isabelle'. > -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' > La maîtresse : 'voilà , c'est très bien. A toi Lionel'. > Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!' > La maîtresse très mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'. > Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse. > - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel > - La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! 0 Comments

psychologie Oct 6, 2009 5:26 am Mood: amused, 1060 Views La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. > Elle s'adresse à la classe en ces termes : > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève. De mauvaise grâce. > L'institutrice étonnée lui demande : > -« Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? » > - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ». 0 Comments

gamins Oct 6, 2009 5:23 am Mood: amused, 1053 Views Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. > L'un des deux pleure comme une madeleine. > - Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel. > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie. > - He alors! C'est ça qui te fait peur ? > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. > C'est mon frère Ludo qui me l'a dit ! > A son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. > Son pote Lionel le téméraire qui pleure ? > - Pourquoi tu pleures, toi ? > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine 0 Comments

les nains Aug 26, 2009 12:21 pm Mood: amused, 1421 Views Une assocition de nains a monté une équipe de foot,et chaque dimanche j'ouent l'une contre l'aute.Après le match tous vont dans un café ou on leur réserve une salle a l'étage pour boire un vin chaud.Un dimanche un client complètement ivre,accoudè au comptoir,voit descendre un,deux trois, cinq ....et enfin onze nains en maillot rouge,qui traversent la salle,passe devant lui et sortent dans la rue.Il se frotte les yeux et recommande un double whisky.A peine il la bu qu'il voit un,deux trois,cinq ...enfin onze nain en maillot bleu,descendre l'escalier et sortir dans la rue.Il appel Tony le propriétaire du café,et lui dit a l'oreille."j'voudrais pas t'inquiéter,mais y'à ton baby-foot qui se barre". 0 Comments

le vieux coq Aug 26, 2009 12:00 pm Mood: amused, 1572 Views Un paysan a acheté un tout nouveau coq,trouvant le sien trop vieux pour satisfaire les poules.Alors quand le jeune coq arrive le vieux coq vient le trouver"salut jeunot voila tu sais que j'approche de la fin alors si tu veut,tu pourrais me laisser quelques poules..."le jeune coq dit"a non tu tu as fait ton temps pépé,maintenant c'est mon tour,je prend toute les poules..."Le vieux coq malin lui demande,je te propose une course,le premier arrivé à la cloture,là-bas aura toute les poules,mais tu me laisse 1métres d'avance,ok?"le jeune repond ok papy,pas de probléme eh..eh..eh... le jeune et sur de gagner.La course commence.......le paysan voit son jeune coq courir aprés le vieux coq,prend son fusil et mitraille le jeune coq en gueulant: "putain,ça fait le 5eme coq que j'achete,et le 5eme coq qui et pd". 0 Comments

 nanaro6

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