Une dame va renouveller son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous ? - 10 - Et leur prénoms ? Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors ,par exemple ? - Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux Comment vous faites ? - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande: - Combien vous demandez pour le coq? - 500$ - 500$!!!! Êtes-vous malade?? - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit : - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ? L'homme répond : - Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande : - Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ? Et elle répond : - Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien". Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours. Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers : Quand les secours répondent Fou leur dit : - Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien". Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours. Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers : Quand les secours répondent Fou leur dit : - Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Nancy 2: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
* Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
* Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les renseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.
* Durée : Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement Rousses : 3 mois par module d'enseignement Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
* Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme. 2. Connaître son habitat naturel : la cuisine. 3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés). 4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires. 5. Établir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique : l'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope
MODULE 2 : Conduire ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1. La voiture : équation à une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? analyse dynamique. 3. Stationnement 1 : notions élémentaires. 4. Stationnement 2 : créneaux. 5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction complète (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. Utilisation adéquate des clignotants. 8. Géométrie dans l'espace. 9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage. 11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs inconnues. 12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ? 13. Survie 2 : changer une roue. 14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.
MODULE 3 : Vie à deux ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1. TPM ( tension pré-menstruelle) : C'est ton problème !Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permet d'être à la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1 : définition du mot " oui ". analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ? 4. Vocabulaire 2 : définition du mot " 5 minutes ". analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage). 5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacré. 6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche. 7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes. 8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. Eviter les question inutiles du style "tu me trouves grosse ?" ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?". 10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation. 11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme. 13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité". 14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas. 16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.
MODULE 4 : Affronter la réalité ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe :groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là). 2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées. 3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder "Les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas !!! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravité. 6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!
Un gars rentre chez lui. Sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne. Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle ''PROPRE MAIS PAS VIDÉ'' Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe tranquillement. Puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et............se colle le Post-It sur le front !
