007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ? - Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste... - Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? - Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il. - Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle,intriguée. - Elle me dit que vous ne portez pas de culotte
La femme glousse et lui répondit: - Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit: - Elle doit avancer d'une heure !
L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions:
* L'Allemand: Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
* Le Néerlandais: Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
* Le Portugais: Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
* L'Italien: Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
* L'Africain: Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
* L'Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
* Le Chinois: Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
* L'Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau ! * Le Français: Y s'en fou, il est champion du monde...
Les femmes ont toujours le dernier mot... Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d' Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle auboulot...
Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau
Un jeune disciple, assidu et perturbe, est plonge dans la lecture de Confu[kcq]ius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime: "de tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit : "grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ?" Le maître : "o, jeune et perturbe disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts". Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : "mais grand maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?" Le maître : "ah, jeune et indiscipline que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle...!!"
Une jeune fille va voir son docteur: - Docteur, j'ai de l'eau dans les seins ! - Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ? - Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
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Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ? Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
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Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
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Quelle est la définition de la confiance absolue ? C'est quand 2 cannibales font un 69
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- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ? - Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
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Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ? Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande: Tu as les règles en tête ? Pourquoi, je saigne du nez ?
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Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme - C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour.. - Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé? - Sexe à la Rodéo? non... c'est comment? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! - Et après? - Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
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Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien: - Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ? Et le médecin lui répond : - Cancer madame, cancer...
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...
La peinture Les rêves sont réels, Seule la réalisée est rêvée, Elle est laide ou bien belle, Sûre d'arriver, Le peintre lui donne Sa couleur première, Amour qu'on abandonne, Éblouit de lumière
En nous il trouve l'écho, Celui de notre cœur, Avec rien créant du beau, Il offre le bonheur.
Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la " vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit : " Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!! " La portugaise lui répond : " Moi, ie ve bien monter tout en haut de la chtachion, mais ie chuis pas d'accord, ie chouss pas !"
LE CHIC TYPE - 'quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?' Alias: mon chéri Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même Inconvénients: pas assez mâle
LE VIEUX GRINCHEUX - 'Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film.' Alias: ronchon Avantages: prévisible Inconvénients: est vraiment chiant
LA LIMACE - 'je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du...' Alias: la tremblote, le couard Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui
LE GROS BÊTA - 'tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles.' Alias: grosse tête vide Avantages: est facilement berné Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc
LE GARS DANS LE CANAPÉ - 'ron...zzzzzz' Alias: le parasite Avantages: toujours bien reposé Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
LE FAUX DERCHE - 'Qui... Moi?' Alias: le rat, le sale fils de p... Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION DE L'AMOUR - 'quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!' Alias: Casanova Avantages: toujours excité Inconvénients: toujours excité
LE RÊVEUR - 'Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais...' Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste Avantages: Raconte de belles histoires Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET UNIQUE - 'pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!' Alias: le dandy, l'homme parfait Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race
